ИЗБАВЬСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ НРАВИТЬСЯ

Человек хочет всё сразу: хочет быть счастливым и хочет быть хорошим. Но это два взаимоисключающих понятия.

Чем ниже самооценка человека, тем сильнее его желание быть хорошим и нравиться другим. Человек желает, чтобы другие знали, что он хороший и начинает рассказывать, кому он сделал хорошее, что именно и сколько. Благотворитель творит добро, поскольку в процессе своей деятельности не ощущается страх "меня не любят", "я никому не нужен".

Желающий нравиться стремится угадать или разузнать, что именно нравится ближнему, пытается под него подстроиться и ведет себя соответственно. Он готов беспрестанно улыбаться, произносить восторженные речи, принимать с благодарностью всё, что ему дают, сам ни в чем не отказывает другим – главное, чтобы никого не обидеть. Он жаждет внимания и похвалы, безучастность собеседника часто причиняет ему боль.

Желание нравиться – это перекраивание себя, своей личности по чужой мерке, в результате чего человек уничтожает свою неповторимую индивидуальность, перестает быть самим собой, то есть личностью. Желание нравиться другим оборачивается для человека утратой своей самобытности и потерей интереса к нему окружающих. Желание нравиться другим – это добровольное уничтожение человеком самого себя.

Проследите за тем, насколько вымотавшимся Вы делаетесь к вечеру, если в течение всего дня старались нравиться окружающим. Желанием нравиться управляет чувство вины и страх быть плохим в глазах окружающих. Это огромный стресс для человека.

Часто тот, кто желает нравиться, хочет, чтобы и ближний нравился ему. Если я подлаживаюсь под тебя, то и ты должен подлаживаться под меня. Человек, добровольно ставший рабом, требует от ближнего, чтобы тот в знак благодарности также стал рабом.

Это своекорыстное качество мы приобретаем в детстве. Всем нам так или иначе хотелось нравиться родителям, чтобы удержать их любовь, внимание и заботу, что-то выгадать, чего-то добиться, что-то получить. Часто страх заставляет вас нравиться тому, кого вы боитесь.

Человек желает нравиться, чтобы получить то, о чем мечтает: вещь, деньги, подарок, ласку, признание, уважение, работу, общение, дружбу, почёт, внимание, заботу, любовь другого человека, семью, услугу и т.д. Желание нравиться всегда корыстно, так как это есть желание сделать ближнего свой собственностью, чтобы затем его использовать.

Старайтесь всегда оплачивать услуги доброжелателей. Потому что «спасатель» в один прекрасный день станет «преследователем». Он тебе помогает, советует, сочувствует, а затем начнет манипулировать, требовать и от тебя отдачи. Ведь он в тебя вкладывал свое время, деньги, услуги.

Часто, делая добро другому, человек пытается заслужить чье-то одобрение, расположение, любовь. Эмоционально зрелый человек не пытается таким способом расположить к себе других или заслужить чье-то одобрение, он ничего никому не доказывает.

Если ты кому-то сделал добро и отсутствие ответного поступка тебя не интересует, значит, ты сделал это бескорыстно, с позиции эмоционально взрослого человека.

Не старайтесь никому доказывать, что вы хороший. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки и абсолютно все люди совершают ошибки, чтобы исправить их и накопить опыт. Именно за этим мы пришли на эту Землю. Абсолютно в каждом человеке есть как хорошее, так и плохое. Да, стремление стать лучше и нравиться окружающим присуще всем и это нормально – когда оно в разумных пределах. Главное, чтобы оно не стало чрезмерным и не перехлынуло через край.

Иногда говорят: женщина должна быть загадочной. Но загадочность и непредсказуемость – не всегда привлекают людей. Это скорее показатель того, что человек сам себя не знает и выдает себя не за того, кем он является на самом деле.

Учись идти к своим целям и спрашивать себя "Чего Я хочу?". Не "Что принесет мне похвалу и признание?", а "Что сделает меня счастливым человеком?". Взращивай своего внутреннего идеального родителя, который даст тебе все необходимые эмоции – и одобрение и признание и похвалу и любовь.

Если человек в ущерб себе боится сказать, что ему (дует из форточки и т.д.) и терпит молча, он очень боится, что о нем плохо подумают и его не будут любить. Когда уйдет потребность всем вокруг нравиться, тогда он сможет говорить то, что он на самом деле думает и сможет говорить людям «нет».

Бытие – это уравновешенность, способность быть самим собой. Гармоничному человеку с хорошей самооценкой не нужно доказывать окружающим какой он хороший, – он просто есть. Высвободите своё желание нравиться другим, и вы станете собой, вы сбросите огромный тяжкий груз со своих плеч и обретёте свободу.

(Л. Виилма)

ЩЕДРОСТЬ

Щедрость очень часто является признаком эмоционально незрелого человека.

Человек, который "отдаст последнюю рубашку", который раздает свои деньги направо-налево, как правило, тем самым, пытается заслужить чье-то одобрение, расположение, любовь. В данном случае ни о какой эмоциональной зрелости речи быть не может.

Эмоционально зрелый человек адекватно к себе относится, имеет здоровую самооценку, и не пытается таким способом расположить к себе других или заслужить чье-то одобрение. Эмоционально зрелый человек ничего никому не доказывает.

Как определить, мы делаем добро из состояния эмоциональной зрелости и внутренней наполненности или в надежде купить чью-то симпатию?

Когда вы делаете это абсолютно бескорыстно, вы в свой поступок не подкладываете "крючок от удочки", то есть вы не ожидаете в ответ такого же поступка по отношению к вам или какой-то другой отдачи.

Часто человек, помогая другим, ждет в ответ благодарность, признание, хорошее к себе отношение и при этом искреннее считает себя альтруистом, готовым на самопожертвование ради кого-то. Но на самом деле такой человек обязывает своим поступком тех, кому делает "добро". Часто таких людей даже не просят о помощи, они сами спешат помочь, пригодиться, быть нужным, полезным, а потом сильно расстраиваются, что их поступки либо не были оценены, либо им в ответ, когда им понадобилась помощь, не оказали такой же поддержки. Они удивляются, почему так несправедлив мир? А на самом деле мир очень справедлив! Потому что такой человек не делает это по большей части ради другого, а делает это ради себя.

И другой человек интуитивно чувствует, сделали вы это бескорыстно или в расчете на ответную благодарность и признание. И такая "помощь" становится обузой для других.

Если вы кому-то сделали добро и отсутствие ответного поступка вас не интересует, значит, вы сделали это бескорыстно, с позиции эмоционально взрослого человека. Потому что вы просто хотели видеть кого-то на этой Земле счастливым и улыбающимся.

Если вы, делая добро другому, делаете это с чувством, что вы обязаны это сделать – вами также движет совсем не чувство любви, а чувство вины. Это также не является позицией эмоционально взрослого человека. Потому что эмоционально взрослый человек понимает, что никто никому ничем не обязан.

Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Господь допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются по силам.

Когда человек сам энергетически наполнен, имеет внутри любовь к себе, внутренний комфорт, ему естественно захочется поделиться этим с другими. И не только своей энергией любви, но и материальными дарами. Только полюбив себя, только из состояния внутренней наполненности, мы можем бескорыстно отдавать любовь и заботу другим, без потребности заслужить любовь других и получить любовь в ответ.

Перед тем, как сделать добро кому-то, задайте себе вопрос: "А стала бы я это делать, если бы знала, что мне не ответят тем же и даже не поблагодарят?".

Многие, наоборот, боятся быть эмоционально щедрыми и отдавать свое тепло другим, так как боятся быть отвергнутыми, что их дар (комплимент) будет отвергнут. Эти страхи идут из детства, когда ребенок обеими ручками тянулся к маме и папе, а они отвергали его теплоту, потому что сами не знали и не умели дарить и принимать любовь.

Важно стремиться к эмоциональному взрослению. Учиться уважать и любить себя, а затем других людей. Ждать, что нам что-то дадут другие, ничего не отдавая другим – это детская инфантильная позиция.

Отдавая с корыстью – мы опустошаемся, отдавая бескорыстно – мы наполняемся. Если вы будете отдавать другим, ничего не ожидая взамен, вы будете испытывать от этого удовольствие.

Учитесь искренне делать комплименты. Если вы комплимент делаете искренне, от души, ничего не ожидая в ответ, это не подхалимство. Не делайте комплимент, чтобы понравиться, а чтобы сделать приятное этому человеку. Важен мотив наших поступков!

Хочешь быть любимым? Люби!

(конспект лекции А. Кондэ)