НЕУВЕРЕННОСТЬ ФОРМИРУЕТСЯ В ДЕТСТВЕ

Неуверенность в себе формируется в детстве. Дети до 5 лет не критически относятся к своим родителям. Всё, что им сказали родители, ложится в подсознание как абсолютная истина. И если они негативно охарактеризовали внешность или поведение ребенка, ребенок в это свято верит.

Внешний признак неуверенности – сутулые плечи. Это не сколиоз, это взгляд ребенка на окружающий мир, так он себя чувствует в этом мире, а со временем позвонки привыкают к такому положению и возникает сколиоз. Когда начнете чувствовать себя уверенно – спина сама выпрямится.

Как определить, есть ли у тебя комплексы в отношении своей внешности? Ответь на вопрос: «Ты можешь выйти в магазин без макияжа?». Если нет, значит, ты не уверена в себе и не принимаешь себя такой, какая ты есть. Стеснение – это непринятие себя.

Когда человек беспокоится о том, как он выглядит, как уложены волосы, есть ли макияж – он думает, что он уверенный, но на самом деле нет, он смотрит на себя "глазами других людей" и оценивает себя со стороны. Это привычка формируется в детстве.

На 99,9% самооценка складывается из отношения к тебе родителей и от самооценки самих родителей. Свои комплексы родители часто переносят на детей. Если мама недовольна, что у неё лишние килограммы, она будет упрекать свою дочь, что у той, к примеру, на животе появился лишний жир.

Люди, которые стесняются обращаться к людям, общаться – это бывшие дети, которые подходили к маме: «Мама, у меня в школе...» – а в ответ «Иди отсюда, не мешай». Вследствие такого обращения, человек считает себя неинтересным.

С детства идет неуверенность: отойди, не мешай, разольешь, разобьешь и т.д., когда ребенок начинает учиться в школе: ты что вообще не понимаешь, ты болван? Мы в твоем возрасте «Войну и мир читали, а ты...», «Что из тебя получится...» и т.д. Часто родители, таким образом, самоутверждаются, не понимая, что тем самым наносят ущерб психике своего ребенка.

Заниженная самооценка – от отсутствия поддержки родителей в детстве. Один сценарий: ребенок помогает маме готовить, она его подбадривает, хвалит, у тебя все получится. И другой сценарий: отойди, не мешай, у тебя плохо получается, перевод продуктов, кто так кружки моет? и т.д. Вырастут два совершенно разных человека.

Если ребенок плачет, что у куклы отвалилась нога, вы не должны говорить «не плачь, это ерунда». Для ребенка кукла – это её мир. Это всё равно, что если бы в вашу иномарку въехал грузовик. Нужно прижать ребенка, погладить, дать возможность отплакаться, т.к. сдерживать эмоции вредно для здоровья. И предложить ребенку способы решения его проблемы (починить или купить новую).

Если взрослый сын/дочь подошли к вам за поддержкой. Ваша поддержка будет заключаться в том, чтобы выслушать. Ценность вашей поддержки не в том, чтобы дать совет, а именно чтобы выслушать.

Если ребенка в детстве обесценивали, то он потом по жизни будет обесценивать свои успехи: «Ну победила я в соревновании, но там на самом деле то и не было достойных конкурентов» и т.д.

Нельзя сравнивать детей с другими детьми (у Маши красивая фигура, а ты дылда нескладная. Ира отличница, а ты нет. В вот Катя в 10 лет прочитала «Три мушкетера», а ты бестолковая, бездарная и т.д.). Сравнивая ребенка с более успешными детьми, родители формируют у ребенка заниженную самооценку и комплексы. У неуверенных в себе людей, с заниженной самооценкой – постоянная претензия к себе и недовольство собой.

Невротики-родители любят ребенка за что-то (за какие-то успехи), а психически здоровые родители любят ребенка просто так.

Чтобы не было между сестрами и братьями обид (кому родители больше помогают кому меньше), нужно с детства правильно воспитывать детей. Ты хороший маленький – иди я тебя пожалею, а ты в угол стань. Отсюда возникает детская ревность и нелюбовь к тому, кого жалеют. Нельзя сравнивать детей между собой, ставить в пример. Не сравнивайте себя ни с кем (хочу быть самой умной, самой... самой... самой).

Когда ребенка сравнивали с другими детьми, он потом может не переносить ситуации, когда кто-то рядом окажется правым (больше знает). Возникает ущемление и стыд (синдром детского соревнования). В процессе спора не надо стремиться быть правым во что бы то ни стало (это показатель неуверенности в себе). Люди, уверенные в себе вообще не вступают в споры, потому что их самооценка не требует подтверждения. Любят споры те, кто стремится подтвердить свою значимость. У вас есть своя точка зрения и живите с ней, не доказывайте её никому. Люди везде ищут правду, но её не найти. Правда у каждого своя. Не спорьте с людьми. Общайтесь с теми, с кем ваше мировоззрение максимально совпадает.

Заниженная самооценка всегда идет от родителей. Когда родители не уделяют внимания ребенку, тюкают его, подсасывают его энергию, ребенок идет в общество и его начинают ещё больше долбить. Если в детстве вам говорили, что вы никчемный и у вас ничего не получается – вы поверили в это и вы стали никчемным человеком, у которого ничего не получается. И окружающие к вам относятся как к никчемному человеку, у которого ничего не получается.

Нарисовать себе образ себя такого, к которому стремитесь и ощущать себя таким уже сейчас. Повысить самооценку можно с помощью позитивных аффирмаций, которые следует повторять каждый день. Если вы идете к цели и верите и тренируетесь, вы дойдете. Что-то сделали, похвалите себя. Я молодец...

Бывает, женщина 40 лет стесняется общаться с друзьями, т.к. в жизни ничего не добилась. Надо понимать, что людей ценят не за то, что он чего-то добился, а за его человеческие качества. Это идет из детства, когда родители хвалят его только тогда, когда он чего-то добился (пятерка и т.д.). Ребенок начинает оправдывать ожидания родителей. «Комплекс отличницы» (быть хорошей матерью, дочерью, женой, подругой) - это нелюбовь человека к себе. Это постоянное стремление доказать всем, что ты хороший. Люди с заниженной самооценкой никому не отказывают, они перед всеми прогибаются и ищут поддержки от других людей.

Человек сам преувеличивает важность чужого мнения. Старается понравиться всем вокруг. Многие невротики, особенно начинают стараться, когда их демонстративно не принимают. Начинают доказывать, что они хорошие, стараются заслужить признание, заискивают, чтобы попасть в «свои». Это можно наблюдать на работе в коллективе. Задайте себе вопрос, зачем вы это делаете? Вокруг полно людей, ради которых не нужно будет «падать на колени». Зачем вам нужно признание именно тех, кто вас не принимает? Ведь рядом есть люди, для которых ты 1/10 часть из того сделаешь и они будут благодарны и будут ценить тебя, для них не надо будет «делать сальто» и доказывать, что ты хороший.

Нередки примеры, когда красивую, но неуверенную в себе актрису снимают в кино, все её обожают, её самооценка высока, она на крыльях летает. Как только про неё забыли – начинается алкоголь, наркотики и т.д. Это человек, который не любит себя и зависит от мнения других людей.

Нарциссизм - низкая самооценка, сформированная в детстве, такой человек затем живет за счет обожания и похвалы других людей.