ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Взрослым детям (старше 20 лет) важно жить отдельно от родителей. Покупать отдельное жильё или снимать квартиру. Если в 28 лет человек живет с родителями, и они его кормят, то трудно потребовать к себе определенное отношение в условиях материальной зависимости.

Родители не обязаны содержать взрослых детей и помогать им. Родители должны детям до 20 лет, пока они не получат образование. Дальше они могут помогать им финансово (если есть возможность и желание), а могут не помогать. Родители ничего не должны своим взрослым детям.

Совершеннолетний человек несет за себя ответственность сам. И заботится о своих родителях (если они старые и беспомощные).

Дети родителям ничего не должны. Если родители смогли выстроить хорошие отношения с детьми, то могут рассчитывать на близкое общение и помощь. Только по желанию сына/дочери. Взрослым детям следует общаться с родителями (если они не больные-инвалиды, нуждающиеся в уходе) только исходя из собственного желания, а не из чувства вины.

Взрослые дети должны родителям, только если они старые, больные-инвалиды и не в состоянии сами о себе позаботиться. Здесь дети обязаны оказывать помощь, но не позволяя злоупотреблять и манипулировать собой. 

Часто родители пытаются вмешиваться в жизнь взрослого "ребенка", так как тот ведет себя как ребёнок. Если вы морально повзрослеете и на деле продемонстрируете своей матери, что вы взрослый самостоятельный человек, который сам способен принимать обдуманные решения и сам способен о себе позаботиться, родителям легче будет вас отпустить.

Старше 20 лет нужно жить отдельно от родителей. Молодой семье однозначно нужно проживать отдельно от родителей. Если "взрослый ребенок" оправдывается тем, что негде жить, денег мало и т.д. – он подсознательно боится жизни, боится ответственности за себя. Он инфантильный и в таком состоянии может пребывать до пенсии. От гиперопеки ребенок может вырасти инфантильным.

Часто мамы ни при каких условиях не хотят "перерезать пуповину" и до пенсии опекают и контролируют своих детей. Это не нормально.

Тактично, но твердо пресекать попытки контроля. «Я уже взрослый свободный человек и никто не имеет надо мной власти» (указывать, давить, манипулировать). Разговаривать с мамой как взрослый человек со взрослым (пожилым) человеком. Сразу всех ставить на место, в том числе пожилых родителей.

Никому не позволяйте нарушать свои границы. Прямо говорить, что не нравится. Не нужно менять родителей, нужно добиться, чтобы именно с вами они вели себя так, как вам комфортно. Я вас люблю, но буду общаться с вами так... Меня такой тон не устраивает. Взрослые дети не обязаны терпеть плохое отношение родителей к себе (давление, оскорбления, крики, контроль). Ставить родителей на место. Если не хотят нормально, уважительно общаться с вами – отказ от общения. «Если вы не хотите относиться ко мне уважительно, я с вами не общаюсь».

Это не сразу получится, родители, привыкшие управлять вами, будут сопротивляться, пытаться манипулировать (обижаться, байкотировать), но вам необходимо силой воли отстоять своё право на независимость. Часто мама в знак протеста не звонит и дочь/сын переживает (невротики именно так себя ведут). Это признак инфантилизма. Это манипуляция со стороны матери. Игра в «дочки-матери». Нужно идти к психологу и избавляться от чувства вины. О пожилой маме нужно заботиться, но нельзя позволять ей ходить вам по голове.

Родителям поставить жесткие условия: принимать меня такой, какая я есть. Это условие нашего общения. Запрещаю вам критиковать мою внешность, мои поступки. Самой себе сказать: «Я люблю свою маму, я готова с ней общаться, но не готова слышать от неё критику в свой адрес». С этого момента вы начинаете взрослеть.

Когда мама начнет нарушать границы, давить, критиковать, не психовать, а доброжелательно переводите разговор на другую тему. Если она не унимается, прервать общение, до тех пор, пока не прекратит обесценивать вас и не научится относиться к вам уважительно. Негативное отношение к себе вынужден терпеть ребенок, если он родился в семье психов, но не взрослый человек.

Если мама говорит, что тебе, мол, показалось, что я тебя контролирую, на самом деле я тебя люблю и поэтому переживаю и забочусь о тебе. Но нужно сказать, если я так чувствую, значит для меня это так. Если ты не хочешь меня слышать, это говорит о твоем неуважительном отношении ко мне и нежелании идти навстречу.

Сказать примерно так: «Мама, я благодарна тебе, что ты меня родила и вырастила. Теперь я взрослая самостоятельная женщина и ты взрослая самостоятельная женщина. Ты не имеешь право меня контролировать, манипулировать и управлять мной. Оставляю себе право выбора, а тебе возвращаю твое желание контролировать, властвовать. Ты можешь обидеться, но это твое желание и оно не совпадает с моим желанием самой распоряжаться своей жизнью».

Человек самостоятельный, который "сепарировался" от мамы, рассчитывает только на себя. Он не вешает также свои проблемы на других, не надеется, что кто-то ему поможет (с работой и т.д.), он берет ответственность на себя, сам всего добивается и сам за себя отвечает. Многие говорят: «Я сепарировался от мамы, снял квартиру, живу теперь с другом (подругой)», но при этом человек продолжает подчиняться и оправдываться теперь уже перед другом (подругой). Этот человек нашел себе "маму" в лице друга и продолжает существовать в инфантильном состоянии.

Отношения с родителями мужа - жена выясняет сама лично (не надо жаловаться мужу и пытаться через него повлиять на свекровь). Сразу прямо говорить свекрови, что вас не устраивает это и это...

(конспект лекции М. Лабковского)

ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

Каждый человек видит себя изнутри и предъявляет людям и миру свои требования, пытается их приспособить под себя, наиболее полно использовать их для своего благополучия. Это - позиция каждого среднестатистического человека: больше взять и меньше дать. Отсюда и появляются взаимные обиды, требования, претензии.

Каждый из нас создает свои модели поведения для окружающих его людей. Господствующими являются установки: "Он должен... Она должна..." На самом же деле никто никому ничего не должен, каждый человек имеет право на свои собственные мнения и поступки, что вытекает из фундаментального космического Закона Свободной Воли.

Подавление свободной воли человека является одним из самых распространенных заблуждений (грехов). Нельзя давить и заставлять (даже своих собственных детей), можно только объяснять человеку его ошибки. А может быть, ошибаетесь вы, и неверная психологическая установка ударит вас?

Лучше самому найти свои ошибки, чем ждать, пока на них укажет Пространство через болезни и неудачи. Так что в любом случае выгодно реально оценить ситуацию глазами мироздания, то есть согласно космическим законам.

В семье важно жить в гармонии: учитывать интересы живущих рядом, любить их, помогать. Но при этом не давать возможности злоупотреблять вашей добротой. Часто мы не можем жить свободно, стараемся соответствовать всем: не мешать тому, кто привык на нас паразитировать. Мы живем, поддерживая дисгармонию внутри себя, стесняемся. Стесняемся сказать, дать отпор тому, кто хамит, признать себя наравне со своим начальником как с человеком.

В семье мы культивируем чувство долга, часто ложное, что мы обязаны за близких что-то делать, при чем, не для них, а за них! Что-то сделать, что-то отдать. Огромное количество своей энергии мы бездарно раздаем, растя паразитирующих на нас энергетических вампиров. И не задумываемся о том, что сами делаем такими близких. Мы раздаем свою жизненную энергию, потому что «мы же сильные, нам хватит». Но вы никогда не станете по-настоящему сильными, если будете потакать и уступать свое жизненное пространство всем желающим, просящим и требующим. Потому что к вам ещё придут, ещё попросят, и количество птичек у кормушки будет расти: вы же кормите постоянно. И чаще всего вы кормите не тех, кто использует вашу энергию не во благо своего духовного роста, а паразитирующих элементов с аппетитом паразитов, вампиров.

Никому ведь не хочется отдавать вампирам даже капельку своей крови сознательно. Почему же вы отдаете не капельки, а большие куски своей жизни, живя для других, живя так, как они вам указывают, как они от вас требуют? За это вы получаете от мира наказание. Вы развращаете людей и сами уходите со своего индивидуального пути и идете только одной ногой по своей тропинке, а вторая пытается нащупать, что нужно другим. А другим нужно использовать вас. У кого не получается этого легко и спокойно, тот добивается этого жалобами, апелляциями к совести или скандалами. А кто-то, наоборот, нашел с вами консенсус, и вы добровольно отдаете всё, что у вас просят. Дань платите, как дань татаро-монголам. Ничего общего с исполнением жизненного долга такие ситуации не имеют. Вы так же нарушаете законы энергетического равноправия, Вселенской гармонии, как и те, кто жил за ваш счет и поглощал вашу жизненную энергию.

Осознайте, насколько равноправен, радостен и гармоничен для вас обмен энергиями с вашими близкими. Осознайте, где вы добровольно держите их на своей шее. Вы допустили это сами. Без возмущения, но с любовью ставим их в необходимость самим заботиться о себе и нарабатывать собственные внутренние силы. Так поступает Мир. И вам следует поступать так же. Мир ставит человека в необходимость работать над собой. И вам следует создавать нужные для осознания близких ситуации, и с внутренним спокойствием смотреть как человек реагирует на них, выходит из них. Поставьте всех окружающих в необходимость делать для себя все самим и физически и духовно. Вы, тем самым, только поможете им. Вы – не должны быть чьими-то служащими и рабами. Вы – равноправные сотрудники Пространства. Конечно, они будут цепляться, вызывать жалость, делать всё, чтобы восстановить прежние отношения. Нужно найти в себе силы поставить всё на свои места, восстановить в своей семье равноправие и гармонию. Все привязки, зацепки и крючки должны уйти. Никакой жалости! Попросите Высшей помощи восстановить справедливость.

С родителями, даже умершими, так же спокойно – они и на Небе чувствуют ваши мысли. Им тоже становится легко, когда уходят лишние привязки с детьми. Дети – самые профессиональные "вампирчики". Они вцепляются в родителей, требуя заботы, а потом остаются в таком положении на всю жизнь. Не имея сил и привычки думать о своем долге. Вы больше всего грешны перед своими детьми, растя из них иждивенцев. С самого раннего детства Вы должны учить детей чувству долга, трудолюбию и ответственности за себя.

Также восстанавливаем равноправие со всеми остальными близкими и дальними родственниками. Налаживаем естественный, гармоничный энергообмен: как ты, так и я.

Ставим на свои места отношения со знакомыми, на работе, со своими подругами, друзьями, которые тоже привыкли ваши советы превращать в способ откачки энергии, иногда не применяя совета, но требуя всё новых и новых. Изучайте закон Высший и научите своих близких жить согласно закону Высшему, и тогда рядом с вами не будет иждивенцев.

С. Пеунова