СМЕЛО ГОВОРИ ЛЮДЯМ «НЕТ»

Многие из нас не умеют отказывать окружающим. Связано это и с «хорошим» воспитанием: если уж пообещал, то нужно выполнить. С самого детства нам твердили, что нужно быть полезным/ услужливым/ добрым/ каким угодно. Всегда и всем говорить «да».

Но такой вариант поведения очень сильно изматывает человека. Потому как собственные задачи и цели уходят на второй план, появляется нехватка времени на себя самого, вырисовывается заниженная самооценка и потеря собственной важности и значимости. Человек теряет из виду свои ценности и цели. И перестаёт быть собой!

Три типа нарушителей границ:

1. Человек находится в стрессе, нуждается в вашей помощи, при этом понимает ваши границы.

2. Неосознанно.

3. Манипуляторы. Нарушают границы других осознанно. Их нужно уметь ставить на место.

Не задерживайся с людьми, которые тебя не понимают, не ценят, не поддерживают. Если заметишь, что при общении тестируешь себя на реальность (кто я, где нахожусь, что происходит?), появляется раздражение, хочется быстрее уйти, значит, рядом энерговампир. Подобное общение – неблагодарное, энергетически истощающее занятие. Избегай такой среды.

Многие люди просто рождены потребителями. И если кто-то готов их потребности удовлетворять, они радостно этим пользуются (будь то деньги, общение или услуги). Сначала осторожно прощупывают почву и, не получая отпора, становятся более решительными. Имейте в виду, что их совесть при этом спокойно спит. Они уверены, что раз люди им помогают и принимают их проблемы близко к сердцу, значит, им самим это приятно и нужно.

Это такие люди, которые забирают ваше время, энергию и силы, чтобы вы их пожалели, выслушали, отдали, подарили, помогли. Но они, в свою очередь, не готовы вкладываться в ваши отношения.

Если вы чувствуете, что для вас это норма (расплачиваться за дружбу деньгами, своим свободным временем, душевными силами), то живите спокойно, но, если вас это тяготит и вы выполняете роль жертвы манипуляций, ситуацию нужно срочно менять.

Перестаньте ставить нужды других выше своих собственных. Отдавайте ровно столько, сколько вы можете, но не позволяйте себя использовать. Инициативу нужно брать в свои руки, никто не даст вам освобожденья, манипулятор никогда сам не остановится. Но не ввязывайтесь в скандал, манипулятор сильнее вас и в этом, более того, на его стороне ваша "вина" за попытку отвергнуть общество "верной подруги/друга".

В системе отношений, где не выстроены границы, очень трудно их выстраивать, окружающие будут сопротивляться. Им это не выгодно. Наши близкие – хорошие манипуляторы. Они знают наши слабые места. Но при желании всегда можно выйти из дискомфортной ситуации.

У манипуляторов цель одна - сделать тебя таким, каким ты будешь удобен им. Постоянно позволяя себя использовать и быть объектом манипуляции, мы копим обиды на людей и на жизнь.

Многие люди работают до старости "скорой помощью", проклиная себя и ненавидя тех, кому не могут отказать, но, продолжая в ущерб себе давать деньги в долг, ходить за племянницей в садик, батрачить на даче у дальних родственников и "ходить за Клинским" в компаниях. Не хотите такой судьбы для себя? Тогда соберитесь - и будьте готовы к большой работе над собой.

Сначала разберитесь, почему вы не можете отказать людям в их просьбах. Вам кажется, что если вы располагаете свободным временем, а другой человек - нет, то вы обязаны помочь ему? Бросьте! Это проблемы вашей сестры, что она планирует день так, что к вечеру не успевает забрать дочь из детсада. Вы можете помочь кому-то, если у вас есть время и желание, но вы не обязаны это делать. Вы не обязаны давать в долг другу, которому срочно понадобилось купить компьютер и не хватает каких-то несчастных 100 зеленых. Даже если люди привыкли в каких-то вопросах рассчитывать на вашу помощь и будут слезно умолять и обвинять вас в том, что вы их подводите, это будут их проблемы. Вы не гувернантка на зарплате и не Сбербанк, дающий займы под проценты, которые действительно обязаны, если их обязательства обговорены, в том числе - документально. Есть внутреннее чувство собственного достоинства - умение дать понять, что эта игра не для тебя. Если это чувство по каким бы то ни было причинам занижено или отсутствует - жди забот, хлопот и кризисов. - Вас мучает чувство вины, потому что кажется, что без вашей помощи не обойдутся? А если вы уедете в командировку? заболеете? умрете? Думаю, какой-то способ разобраться со своими делами они найдут. Сестра найдет гувернантку, сменит работу или оставит дочь на пятидневку. Друг займет у кого-нибудь другого, купит подержанный компьютер или отложит покупку на месяц. Но то же самое они могут сделать и в случае вашего отказа. И сделают. Но они пользуются вами, потому что это намного удобнее, им - удобнее, а вам? - рассчитываете на благодарность? и совершенно напрасно, таким людям, как вы, редко бывают благодарны, их помощь принимают как нечто само собой разумеющееся и с каждым разом требуют все больше и больше. Трудность представляют не столько люди, сколько отношения, к которым ты сам приучил их и себя. Начинается все очень невинно: "Сереженька, присмотри, пожалуйста, за моими детками, я на пару минут выскочу". Дальше - больше: "Как хорошо, что здесь есть Сережа - наш усатый нянь! Не знаю, что бы мы без тебя делали, как бы с этими охламонами справились. Поиграешь с ними? А мы пока немного прошвырнемся". Ну а потом - хит сезона: "Ну мы еще потусуемся пару часиков, пивка попьем, а детей Серега по домам развезет. Ей, Серый, что за выражение лица? Бодрее, веселее! Ну давай, езжай уже, а то поздно будет". А Серега обещал проводить свою девушку. Но это никого не колышет. Девушка не маленькая, доедет и сама, а кто же развезет детишек по домам, если не Серега? История реальная. Страх заставляет вас в очередной раз идти против себя и соглашаться делать то, чего вы не хотите делать. Мы боимся потерь. Боимся потерять друзей, предполагаемое будущее, отношения, дружеское расположение... Нам легче «встать на уши», или «на задние лапки», чем представить, как за нами закроется дверь навсегда. Мы боимся быть отвергнутыми. Да, вы рискуете потерять: эксплуататора, паразита, который любит решать свои проблемы за счет окружающих. Это можно назвать потерей? Конечно, они будут упрекать вас в эгоизме, но это ещё нужно разобраться, кто из вас в большей степени эгоист?

«Эгоист – это тот, кто отказывается ублажать других эгоистов»

Надо научиться гово­рить «нет» даже близким людям, даже тем, кого вы лю­бите, если они призывают вас к чему-то чуждому вам, к чему-то, что для вас неприемлемо. Никогда не делай­те под давлением или по принуждению то, что вам де­лать не нравится или не хочется. Некоторым людям трудно говорить «нет» – особенно трудно отказывать близким людям. Поэтому, желая сохранить добрые взаимоотношения, они подчиняются и делают то, что от них хотят, но делают это с нежеланием или даже внутренне негодуют, злятся, возмущаются. Такие лю­ди, в конце концов, утрачивают контроль над своей жиз­нью, над своей судьбой, позволяют кому угодно манипулировать собой и живут как будто не своей, а чужой жизнью, не реализуя себя, свою душу, а тратя силы впустую на то, чтобы угождать другим. Научитесь говорить «нет», научитесь четко сообщать о своих чувствах, желаниях, намерениях; что вам нравится, а что нет, что вам приятно делать, а чего делать не хотите.

Ваше "нет" должно звучать естественно, не должно произноситься виноватым тоном (вы никому ничего не должны, поэтому - не виноваты), не должно звучать грубо (у вас нет желания нахамить человеку, вы просто сообщаете ему свое решение). Говорите ровно и спокойно, как сказали бы "До свидания" человеку, с которым увидитесь скоро. Но твердо, чтобы у него не было соблазна пытаться уговорить вас. Говорите «нет» спокойно. После чего переведите разговор на другую тему, тем самым вы покажете, что данный предмет обсуждения однозначно закрыт.

Не оправдывайтесь. Захотите - объясните причину своего отказа, но совершенно спокойно можете этого не делать. На вопрос-требование: "Почему ты не хочешь сделать то-то?" вы можете резонно ответить "А почему, собственно, я должен это делать?". Перестав оправдываться, вы измените свою жизнь, приобретете уверенность в себе, следовательно, улучшится настроение и вы будете довольны собой.

Это важное умение – научиться не предавать себя. Когда мы соглашаемся на нежелаемое, у нас падает самооценка, уверенность, идет потеря энергии. Когда окружающие вам навязывают что-то, задавайте себе вопрос: "Я хочу это сделать или я должна это делать?". Нужно действовать не по принципу "Я обязана так поступить", а только если есть желание (через удовольствие). Только мы сами (и никто другой) можем защитить свои границы.

Почему мы говорим вместо «нет» – «да», потому что боимся, что человек обидится, разочаруется в нас или с целью избежать конфликта. Все это из-за отсутствия культуры и привычки уважать голос своего внутреннего Я, который имеет отношение к нашей чистой природе.

Часто наше маленькое одолжение превращается в тягостные обязательства. Одно тянет за собой другое. Через какое-то время мы чувствуем себя опутанными липкой паутиной досадных дел, уродливых отношений, нелепых обстоятельств, никому не нужных жертв. То, что вначале так легко стряхнуть с себя, по прошествии времени становится невыносимо проросшим, вцепившимся в тебя сотнями крючков. В конце концов, мы вспоминаем тот момент, когда мы говорили себе: ладно уж, мне не так и трудно... И мы вспоминаем тот внутренний напряженный шепот нашего здорового Я, которое мы предали.

К примеру, на работе (без 5 минут до окончания рабочего дня) начальник говорит: «Нужно оформить документ, подойди к Кате, т.к. Наталья Николаевна уже уходит...». Он не сказал, что Наталья Николаевна – змея и никогда не задерживается на работе, он сказал, что она просто уходит. Потому что Наталья Николаевна смогла выстроить свои границы, и её никто не будет эксплуатировать просто так. А Катя «козел отпущения», она может и на час задержаться. Когда Катя начнет выстраивать границы, все начнут сопротивляться и возмущаться, но со временем примут это и найдут в коллективе нового «козла отпущения».

В нашей жизни есть заведомо «убыточные проекты», в которых нет ни цели, ни смысла, ни радости. Они держатся только благодаря тому, что когда-то, предав себя, согласились потерпеть маленький дискомфорт. И этот маленький дискомфорт вырос в огромное чудовище, пожирающее нашу драгоценную жизнь. Но просто необходимо освободить себя от отношений, основанных на отбирании чужого ресурса, энергии. Зачистка своей жизни от таких форм отношений дается трудно и болезненно, так как мы прорастаем привязанностями в любые связи, даже те, которые нас убивают.

Будьте готовы к тому, что многие люди, до сих пор считавшие вас лучшим другом, станут относиться к вам, как к врагу. Еще бы - они привыкли сидеть на вашей шее и ехать куда им надо, а тут их вежливо просят с этой шеи слезть.

У вас же на лбу всегда было написано: "Вот моя шея, садитесь, я вас отвезу куда пожелаете...". И вдруг, такой отпор... Как тут не разозлиться? В какой-то момент вам даже может показаться, что вы остались один. Не отчаивайтесь. Тот, кто действительно вас уважает и ценит, останется рядом. В худшем случае нынешние так называемые "друзья" уйдут, а у вас появятся новые, настоящие, которым вы будете нужны сами по себе, а не как человек, которым можно пользоваться по своему усмотрению, а в лучшем - друзья и родственники начнут относиться с уважением к вам и вашим потребностям.

Если вас не ценят, не уважают, а обвиняют в каких-то совершённых и не совершённых грехах, скажите этому «НЕТ». Если вам говорят, что вам нужно измениться, стать другим/ другой, «ты можешь стать гораздо лучше», сравнивают с кем-то – смело говорите «НЕТ».

Если кто-то из вашего окружения говорит вам фразы: «Ты без меня не справишься», «Да кому ты нужен», «Тебе нужно подтянуть твой уровень в том-то. Я же из благих намерений тебе это советую»…

Никто не имеет права указывать вам на ваши «недостатки»! Тем более, если вы об этом не просили! Такие люди просто хотят самоутвердиться за ваш счёт или подчинить вас себе.

Говорите «НЕТ» социальным стереотипам, которые вас не устраивают.

Все должны быть худыми, успешными, есть салат и ходить в спортзал? Отдыхать по 5 раз в году непременно на Бали и заниматься 24-часовой медитацией? Иметь семью, троих воспитанных, образованных детей и при этом занимать высокую должность в международной корпорации?

Не смешите меня! Критерии успеха и счастья у каждого свои. Не ведитесь на установки, которые каждый день отвлекают вас от самого главного – от вашей ЖИЗНИ!

Если проект, работа, задание для вас неинтересны, и вы чувствуете, что тратите свою творческую энергию впустую, бросайте это дело, оставьте его тому, кому это будет интересно. Вы будете гораздо эффективнее в тех делах, которые вас увлекают. И результаты будут гораздо круче.

Уважайте и любите себя. Говоря «нет», вы не нарушаете никаких моральных запретов, не совершаете ничего аморального. Вы всего лишь освобождаете себя от ненужных вам обязательств и начинаете жить так, как вам кажется необходимым, наступило время меняться и менять свою подневольную жизнь! Есть искреннее желание помочь кому-то, помогите, нет такого желания, не насилуйте себя, откажите.

Скажи «нет», не извиняясь. Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе, если вы дадите своевременный четкий ответ – это будет более вежливо, чем юлить и напрасно обнадеживать человека. Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым.

«Я признателен за возможность, которую ты мне дал, за оказанное доверие, но...».
«Не буду вести это мероприятие, так как быть на сцене – это просто не моё».
«Не могу, занят, я дам вам знать, если что-то изменится».

Мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И когда мы не пытаемся делать всего этого, мы получаем свои бонусы: время, энергию, и самое главное – уважение.

Уважай и люби себя. Пока ты не восстановишь свое сознание против тех, кто злоупотребляет твоим вниманием, будешь притягивать их снова.

Не бойся отказом кого-то обидеть или вызвать гнев. Смело отказывай – если не хочешь что-то делать. Твои интересы – прежде всего! Помощь, которую ты оказываешь, должна идти только из твоего искреннего желания, а не из страха показаться плохим и эгоистичным человеком. И когда мы говорим "нет" тому, что нам не хочется, мы проявляем уважение к себе.

Доброта – это не самопожертвование, доброта – это то, что совершается добровольно, бескорыстно, радостно, для всеобщей пользы и для своей пользы, а не по принуждению и во вред себе. Никогда не делай­ под давлением или по принуждению то, что тебе де­лать не нравится или не хочется.

Ты - свободный человек и у тебя есть свои права, одно из которых – право распоряжаться своим временем, силами и деньгами по своему усмотрению. Ты пришел в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Ты можешь помочь кому-то, если у тебя есть время и желание, но ты не обязан этого делать. Свобода воли, свобода выбора есть суть человеческого существа, и это его право от Бога.

Нет - игре по чужим, навязанным нам правилам! Наступило время сказать «да» – себе и для себя!

Запомни: Ты никому ничем не обязан! Никто ничем не обязан тебе!

(«5 сфер» И. Пинтосевич)