НЕ СПАСАЙ НИКОГО ПРОТИВ ЕГО ВОЛИ

Где же грань между нормальной человеческой заботой о своих близких и болезненной потребностью их спасать, менять их жизнь и нести ответственность за их счастье?

Заставить их вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, правильно питаться, сделать их жизнь более разнообразной и интересной, вывести их из депрессивного состояния, наладить отношения между родителями или родственниками и т.д.

Но дело в том, что человек не может насильно спасти и осчастливить кого-то. Сделать себя счастливым человек может только сам!

Если вы видите, что человек страдает, предложите ему помощь в виде совета, действий, и т.д. по своим возможностям, но, если вы видите, что он сопротивляется или не реагирует на вашу помощь, вы ничего не сможете сделать. Даже если вы "надавите" на человека и принудите его что-то сделать, то счастье вы ему не принесете, а нередко ещё и окажетесь "крайним". Всю ответственность за последствия он переложит на вас.

Часто мы, руководствуясь благими намерениями, пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать, чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Невозможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит свой собственный путь. Не просят – не лезь! Говорите тогда, когда вас готовы слушать. Не навязывайте себя людям. В таком случае вы всегда получите нулевой положительный результат, а также понапрасну растратите энергию.

Далеко не каждый человек, находясь в трудной ситуации, хочет и готов её менять. Часто он только создает видимость, что собирается что-то менять в своей жизни. Вовлекает вас "в свои игры" и пользуется вашей жалостью и повышенным чувством ответственности.

Где же грань, между порядочностью, нашей добротой и бессердечностью?

С одной стороны, мы любим своих родных, желаем им добра, но с другой стороны, есть опасная ловушка "потерять себя", отказаться от своей жизни во имя спасения близкого человека.

Как понять, готов ли человек что-то менять в своей жизни и получать вашу помощь?

Если он готов, он будет хвататься за предложенную помощь, он скажет: "Спасибо тебе большое" и тут же предпримет шаги по изменению ситуации.

Если же вы видите, что человек начинает искать причины и отговорки почему это не получится, или игнорирует ваше предложение, будто вовсе вас и не слышит, а продолжает просто жаловаться, то поймите, что человек на самом деле ничего не собирается менять. Во всяком случае, точно не сейчас. Часто женщина, которая получает тумаки от своего мужа, или терпит его пьянки, или работает "на износ" на своей работе и жалуется, не всегда желает менять ситуацию.

Конечно же, мы хотим такого же благополучия и близким людям. Но, увы, "насильно в рай не тащат".

Есть одна хорошая притча: "Один человек, проходя мимо ямы с навозом, увидел, что там плещется человек. Он с благими побуждениями начал пытаться его оттуда достать. Весь перепачкался, выбился из сил, но вытащил человека из этой ямы. Не прошло и секунды, как "спасённый" опять прыгнул в эту яму. Человек возмущенно крикнул: "Ты что сделал? Я столько сил потратил, чтобы тебя оттуда вытащить...". И человек ответил: "Зачем? Я здесь живу".

Некоторые люди предпочитают жить именно так. И наш порыв вытащить человека на более высокий и достойный уровень жизни, конечно же, достоин похвалы. Но, тем не менее, это не наша жизнь. Всё, что мы можем сделать, предложить человеку помощь. И не такую: "Садись на мою шею, я буду тебя везти", а подсказать, дать хороший совет, помочь разобраться человеку какие его неверные шаги привели его к такому неблагополучию. Научите человека самого решать свои проблемы. "Дай человеку удочку и научи его самостоятельно ловить рыбу".

Вы можете предложить помощь, но не имеете право заставлять. Это не ваша жизнь, а жизнь другого человека. Вы не Бог и не надо брать на себя функцию Бога. Живите свою жизнь. Вам дана ваша собственная жизнь – вот на чем нужно сконцентрировать своё внимание. Это та среда, в которой вы можете что-то улучшить и можете как-то на неё повлиять.

Многие просто не хотят ничего менять в своей жизни. Им комфортно в роли "жертвы", человека несчастного, никем не понятого, обделенного. Предложите помощь и дайте понять человеку, что вы рядом и готовы помочь. Но не стоит выслушивать изо дня в день его нытьё. Избегайте людей, которые тратят ваше время и вовлекают вас в свою игру. Как сказал Эрик Берн, "Не играйте в чужие игры, живите свою жизнь".

Вы не имеете право принимать за него решение, заставлять, убеждать.

Каждому человеку дана своя собственная жизнь. И это грех – тратить свою жизнь на то, чтобы пытаться "вытащить из ямы" того, кто даже не собирается "хвататься за вашу веревку". Вы так и простоите у этой ямы со спущенной веревкой, уговаривая за неё схватиться.

Протягивайте руку помощи только тому, кто готов принять эту помощь. Если же вы стараетесь помочь, но человек тут же возражает, называет кучу причин почему он не может воспользоваться вашим советом. Это удобная позиция сидеть "на 5-й точке" и ничего не делать, и при этом жаловаться, что все вокруг плохие, забыли про него, наплевали т.п. Он "жертва", он обижен, он ждет, что все вокруг него должны суетиться, волноваться, ощущать себя виноватыми. Ведь у вас в жизни меньше проблем, чем у него...

"Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не сможете заставить её пить".