РУЖЬЕ, КОТОРОЕ НЕ СТРЕЛЯЕТ
Вечер. Ты пытаешься собрать ружье. Я только сегодня узнала, что оно у тебя есть. От деда. Красивое. Я видела автомат Калашникова, малокалиберную, пневматическое. А охотничье -- так близко вижу впервые... Оружие возбуждает меня... У тебя не получается его собрать, ты злишься. -- Зачем же ты меня спросил: "Показать тебе ружье?" -- Ну я же при этом два раза добавил -- может, потом, может, в другой раз. А ты захотела сейчас. Вот и сиди теперь, не возникай. А то -- обругаю. Заново обертываешь две половинки ружья бумагой, проволокой и сердито убираешь это "проклятое ружье", говоришь: "отдам отцу". Все равно: собрал -- не собрал, стреляешь или не стреляешь, я -- под дулом твоего ружья... ВАЗА Подводишь меня к двум вазам -- одна простой формы, вторая -- с дыркой: -- На тест, -- какая мне больше нравится? Я безошибочно указываю на вазу с дыркой. Тогда приносишь с балкона подсвечник -- тяжелый, громоздкий, заостренный -- смесь Возрождения и Совдепии. Я восхищаюсь, ты морщишься: -- Какой-то колючий, потому и забросил его на балкон. -- Ну -- ты же мужчина, ты сам острый -- тебе интереснее круглая ваза с дыркой. А я -- сама... -- С дыркой? -- Да! Мне нравится острое. Это подходит к женскому мазохизму... Моя рука невольно гладит подсвечник... ТРИЕДИНСТВО РЕВНОСТИ ...твоя жена... Она приходит к нам обоим... во сне. Ревную я -- к ней, и только к ней, а не к твоей бывшей возлюбленной, из-за которой ушел от жены, а потом -- ценою умирания? -- вернулся... Вернулся ли? Иногда я думаю -- так не возвращаются... и она тебе -- родная, но чужая. И меня тоже не берешь в "родные". Все тебе чужие, после той, которая увела, но в свою жизнь -- не взяла... Теперь ты невольно уводишь меня, но в свою жизнь -- никогда не возьмешь... Цепочка боли -- дедка за репку, внучка за бабку, кошка за жучку, мышка за кошку, и -- ничего не вытащим, кроме взаимобольной любви. Ты, полюбив, переступил через жену, твоя возлюбленная -- через тебя, я -- через мужа, ты -- через меня... И -- по кругу, и -- раз, два, три... Твоя жена приходит в мои сны, ищет, но не находит меня с тобой. В твоих снах... ты боишься об этом рассказывать. Жена -- она -- жена -- я -- жена... по кругу -- и раз, два, три... Нас трое... и любовь к тебе -- троится. И ей до триединства далеко. Мне больше всех из-за тебя не спится с тобою. И поэтому -- легко. Проникновенно... Ни к чему -- сраженье. Выигрывает лишь последний смех. А слезы -- мимо. В явном пораженье я побеждаю тем, что больше всех тобой побеждена... Я -- в подневольном, тройном союзе женского родства, Скажи -- легко ли быть первопрестольным? Шумят слова, как старая листва... Пустая роль -- заложница свободы. Я буду до последнего твоей невестою -- у моря ждать погоды, с желанием бессмысленным: отбей меня прибоем! Смой меня собою! Счастливая соперница! -- ее сама судьба сосватала прибою, она же отказалась... Бытие твое, наверно, не к лицу ей... Следом за ней являюсь -- облаком и бредом, планетою, орбитой обручальной, единственной, случайной, невенчальной... ...в тебя впадаю, падаю от света... Но как же от любви твоей знобит!.. Соперница... Она была комета, Планета я. Мне не сойти с орбит Твоих. Как лист, у дерева единый, в который свято верует больной, мне не слететь. Твоею половиной у моря ждать; пока меня волной не смоет... Как соперницу избыть, Завидуя почти до воплощенья? Планета я -- мне хочется забыть мое вращенье или обращенье... Соперница?.. Пустое... В настоящем меня ты делишь только со второй. И в этом разделении скользящем что делать мне? Над шахматной игрой меж двух ферзей король блажен и грустен. Две королевы делят короля, такого неделимого... Искусен король -- до безысходности деля одну из королев... Ей остается терять себя и длить его в себе. И -- ждать погоды... Может быть, сорвется прибой однажды в сторону к судьбе, -- к себе... Перечеркнув квадраты, клетки, фигуры посторонние разбив, всех птиц отправит на другие ветки, оставив лишь одну... на ней отлив серебряный от света, Как заглавно он выстрелит однажды в высоту! -- Лишь в ту, что в высшей степени бесславно из всех троих сдается на лету... Забудем все -- ведь это наша Лета! Закон проникновения -- у света. Уволь меня, -- или возьми -- до боли, до воли, до неволи, до тоски, до темноты в глазах и до юдоли -- земной, небесной, нищей... Мы -- близки. Все остальное -- скучно и бесправно. Как холодно на свете! Как тепло в твоих глазах Как мне с тобой -- не равно! Как противоположно, как светло! Нас двое... пусть один нам сон приснится: наручники. Две скобки. Два конца. Ключ -- у тебя. Замкни! -- И эта птица взлетит в моих руках, и два кольца, нас обовьют -- печально, обручально... Возьми меня -- венчально, невенчально, -- в себя, к себе... Душа твоя -- троится. И ей до триединства далеко. Мне больше всех из-за тебя не спится с тобою. И поэтому -- легко... Через полгода нашей любви я нахожу в твоих бумажках записку: ..."Понимаешь, я не очень-то верю в чистоту женской любви, и сейчас, столкнувшись с этим, я обжигаюсь и давлюсь..." ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ Как с гением легко, как с пустотою -- трудно. Как ласково весной, как холодно зимой... Я за любовь к тебе, как небо -- неподсудна. Тебе скажу "твоя..." Но не промолвлю "Мой!" Как с гением светло, как с пустотою -- скудно, -- подножный скучный корм -- да с глупым пастухом. От стада отобьюсь и прибреду приблудно к другому пастуху -- что на коне верхом! И перейду на корм -- высокогорный -- вышний!.. Овечьего тепла -- до облака отдам... Как с гением легко быть даже третьей лишней, Как трудно пустоте мне вымолвить: Адам... ...надумала разводиться. Потому что -- встретила тебя. Потому что -- ты и он -- не уживетесь во мне. Подруги спрашивают: "Ты уходишь к кому-то или так?" "Или так..." -- отвечаю. Мне жаль моего мужа, "флегматичного витязя", с его флегматичной порядочностью, флегматичным терпением и -- агрессивностью неудачника. Любовники... Первому мужу не изменяла. Второму... Скучно. Редко. С "угрызениями" совести. С чувством пустой траты времени. Потому что -- случайно. Потому что -- без сердца. Неинтересно -- до ощущения комедии, фарса, пустоты. Но дома -- никогда. Из уважения к супружескому ложу. Вру. Было. Дважды. Трижды. -- Вытеснила. Сказала себе: это так противно, смешно и горько, что -- просто не было. Никогда. Значит -- не было. С тобой -- было. Через угрызения. Ведь муж -- доверяет... верит... тупо, закрывая глаза на то, что несчастлива. На кошмарную дисгармонию. На разные миры. С безграничным -- простодушием? Хитрым терпением? Позволяя мне все. Свободой восполняя то, что не может дать? Чтобы удержать меня -- любой ценой? И -- до последнего -- закрывать глаза? ..."Если я встречу однажды другого, когда-нибудь, и -- не смогу удержаться, что тогда?" -- спросила я однажды ночью. "Я бы хотел этого не знать..." И -- не знает... знают другие. Кроме... -- фарс рогоносца. ...ему хорошо, даже если раз в месяц... потому что -- черный хлеб лучше, чем ничего. Мое лицо невольно -- поворачивается к стенке, губы сжимаются... и хочется ударить того, кто сверху... лишь бы не чувствовать -- две? три? пять минут? -- эту тяжесть, возню и несовместимость... А он -- кончает и произносит одну и ту же фразу -- вот уже пять лет: "Спасибо за подарок" -- фразу, от которой почему-то хочется повеситься... фразу, от которой самка, которая сидит во мне и в своих фантазиях проигрывает -- как ее, так или иначе, грубо, нежно, изощренно, до -- беспамятства... ...Она -- в бешенстве, готова превратиться в тигрицу и разорвать... ...иногда казалось, что лежу не с мужем, а с толстой лесбиянкой, которая не способна по-мужски схватить -- хочу-не хочу -- и вытрясти всю душу. Вот оно, замужество из жалости. Пожалела -- плати. Благими намерениями... дорога в ад. С тобой -- было дома. Сквозь... мужа, который -- верит. В порядочность. В миф о фригидности... В усталость... В "голова болит"... Верит, что приходишь -- по дружбе. Не подозревать же всех мужчин, которые приходят. И все же замужний дом -- храм. Крепость. Последнее прибежище целомудрия... Нельзя облегчать желающим путь к себе. Скрепя сердце, в надежде -- на что? -- я впускала в храм иноверца. В крепость -- чужого. И видела дом в огне. И простоволосую девушку, привязанную к лошадям... Пошлое ретро... Он имел все условия, и даже некоторую щедрость: на кафе, на такси из Москвы в Химки. Интеллектуальные выпады, сексуальная изощренность... Но -- так и не достал -- до души? до сердца? Прошлись, отдельно друг от друга, по городу, где "все его знают". Выпили коньяк под закуску на скорую руку. Посмотрели "ужастик" по видаку. На мой голодный вопрос: "Что ты обо мне думаешь?" -- услышала честное: "ничего..." В нем неуловимо одна личность сменяла другую, трус -- "рубаху-парня", "кулак" -- "мота", "супер-ебарь" примитивного "бычка", делец -- бывшего литератора с филологическим образованием. В этом калейдоскопе он едва успевал осознавать самого себя, а уж я была ему тем более малоинтересна за порогом чувственности. Затраханная -- не столько им, сколько виной перед мужем и досадой, что он переживает то же самое по отношению к своей жене, -- "я ехала домой..." Фарс! -- глупо, пошло... Напоследок -- в такси -- дурацкие вопросы типа: "Сколько у тебя было мужчин и какие? Мне это надо для личной статистики". Я заскучала и перестала встречаться. Решила не тратить время и больше не изменять. После измены -- ничего, кроме тошноты души и ощущения блядства. Тело кричало "хочу" и верило -- вот-вот, сейчас, вспыхнет чудо... любви, а душа ежилась от омерзения -- к себе, видела все насквозь и со стороны. Однажды душа -- трезво до ужаса -- пронаблюдала целую кинокомедию. Как пришел -- в третий и последний раз -- разочаровавший любовник. На внешнем уровне он разыгрывал как умел темперамент. Вместо темперамента лезла неумелая активность щуплого, суетливого от неуверенности мужчины. Все было невпопад, одно не к одному. Она изображала участие, вяло заставляя себя что-то делать и завершить, хотя бы чисто технически, акт. Хотя бы "на троечку" -- так сдают дом с недоделками, зная, что жить там не будут... Он раздражал ее -- раздетый, раздражал всем. Когда он оделся, почувствовала облегчение. Первое действиепроисходило на полумятой простыне, потом на кресле. Ей скучно, противно. И -- убивает вопрос: "Зачем???" Опять -- обманула чувственность и что-то показалось? Что будет любовь?! Режиссер-свидетель: "Бездарно , серо, скучно". Второе действие. Дело к вечеру. Она -- одна и пытается вычеркнуть, до основания, как многое другое и многих других. Этого не было... Этого не было... Это -- не мое. Не со мной. Не для меня. Это -- мимо. Чужое, дурное кино. Не было. Срабатывает... Желтый, как синица, свет в окошко льется. Мне с тобой -- не спится, мне к тебе -- не льнется. Был моим хорошим, стал чужим и лишним... Что мне делать с прошлым? Что мне делать с пришлым? Пришлый -- свет в окошке, Пришлый -- как зарница. Мне к нему -- дорожка золотая снится. Был ты мне -- хорошим, Был ты мне -- не лишним... Что мне делать с прошлым? Что мне делать с ближним? ХИЩНИЦА Третье действие. Тот же вечер. ...Телефон. Звонок. Тот, в кого -- влюблена. По-детски, как в четырнадцать лет, страстно и романтично. Не ожидала, что позвонит -- после двухразовой коктебельской любви. Рыжий женатый бог, красивый и легкомысленный, как греческое солнце. Который сразу растрепал все спьяну общей знакомой и предложил ей то же самое... Как же, придет -- солнце. Первый по-настоящему -- яркий. Красивый. Музыкант -- магическое для меня мужское достоинство. Срочная уборка. Ненавистная простыня швыряется в ванную и закладывается черт знает чем -- лишь бы подальше. Меняется одежда. Готовится ужин. Принимается душ. Сцена последних минут ожидания. Звонок. Дешевые астры ставятся в вазу как драгоценные розы. Дешевый крошечный медальон Мадонны (рыжий бог только что приехал из Италии) превращается в драгоценное ювелирное украшение. И то и другое -- в фетиш. Как она стелит постель! Это -- надо видеть! Самую чистую, самую красивую простынь. Ночь. Она дарит ему стихи. Он сажает ее на колено, закуривает, как голливудский киноактер. И вот постель... Совершенно некстати она говорит извиняющимся тоном: -- У меня, правда, по ночам шастают тараканы... С достойным музыканта богемным шармом он отвечает: -- Это замечательно! Дальше -- хорошо. Он -- рыж, красив, высок. С ним -- тепло, будто рыжие волосы греют. С ним -- как на родине. Но... Пять дней она ходит вокруг астр и берет в руки крохотный итальянский медальон. Или меньше дней. Или больше. И понимает любви не будет. Потому что женат. Потому что трус. Потому что -- ему ничего не надо, кроме легкого приключения с художницей. И -- спустя энное количество дней -- в качестве траурного марша -- он, предавший подаренные ему стихи, "случайно обнаруженные женой". Он обвинил во всем ее. "Она -- играла, у нее -- богатое воображение..." С богатого воображения -- там, в Коктебеле, ранним утром, у моря... как ни у кого -- первый мужчина, которому захотелось сделать это... С богатого воображения -- "ничего не было -- только стихи, я их не читал даже, я из вежливости взял..." -- я сидела у тебя на коленях, а ты курил и читал их... "Только стихи, ничего не было". А потом я вынуждена была звонить ей... Как же, неудобная ситуация, жена в трансе, я -- единственная?! -- виновница... Дура! Никогда не надо извиняться перед женами любовников! ...тем более -- перед этой пуритански-нравственной собственницей, ревнующей своего красивого мальчика-мужа к ножке стула... Действие четвертое. Ретро-повтор: все свидетели и участники -- сошлись и доказали его жене -- этого не было... Только стихи. РЫЖИЙ БОГ Семигранник Я здесь ничего не вижу, кроме рыжего солнца. Я здесь ничего не вижу -- выключите утро! Я хочу только ночи в которой рыжее солнце не принадлежит небу -- а только мне... ...мимо меня проходит не мой музыкант. Но он играет мою самую любимую музыку. Или нет: он просто играет меня -- чужую. Но я знаю, что -- не чужая. Как же мне заглушить желание -- быть музыкой в его руках?! У тебя есть музыка и жена. А я умею лежать на острых травах и твердых камнях. И умею видеть каждое утро рыжее солнце на горизонте. И умею протягивать к нему руки и обжигать ладони, потому что солнце -- чужое. Чужое -- потому что у него есть музыка и жена... Не стоит уповать на небеса и жить на нескончаемом прицеле твоей несуществующей любви в окрестностях глухого Коктебеля лежать на камнях замкнуто едино и думать о московской новой встрече которая вовек не состоится и думать о московской старой встрече которая вовек не состоялась, не думать ни о чем а лишь о том что вместе -- незаконно и случайно лежать себя не помня оттого что вместе... ...а запретный Карадаг не видит и не слышит нас с тобою в окрестностях глухого Коктебеля тебя любить и оттого что рядом запретный Карадаг -- недолюбить тебя любить и -- оттого что утро нагрянуло -- тебя не долюбить в окрестностях глухого Коктебеля тебя любить и оттого что ты так скоро уезжаешь -- снова НЕ доцеловать недолюбить и думать что упало в руки солнце и это солнце -- недоцеловать в окрестностях глухого Коктебеля в окрестностях слепого Карадага запретного как мы с тобой на нем... Никогда не целовала -- так... Не было ни крыши и ни свода. Это просто -- темный Карадаг и твоя красивая свобода. Гальку как подарок поднесу я, -- брось же в море свой победный флаг! До сих пор я целовала -- всуе... Никогда не целовала -- так. К слову или не к слову -- горы здесь велики. Волны здесь ласковы и длинное-длинное лето... А на твою рыжую голову ночью летят мотыльки, и мне хочется плакать -- беспричинно, как плачут от света... И я от света теряю голову. Теряю море, такое синее. Теряю рифму к слову "Тебя". Теряю перед собой дорогу... К слову или не к слову -- здесь лето длинное-длинное... А мне бы хватило одного Тебя. Ты и Коктебель -- это уже слишком много... Я хочу, чтобы ложе нам было светлей и короче, чем прибрежных камней полоса у морского костра. Я хочу с тобой долгой, осенней и комнатной ночи -- Коктебельская ночь суетлива и слишком быстра. Догорает наш синий костер -- у него не согреться. Мы погоды не ждем, потому что -- вдвоем до утра. Мы погоды не ждем... Нужно встать... ...и уйти... ...и -- одеться... потому что -- пора, потому что -- не рай, и -- пора. Скоро осень. И некуда будет от пламени деться. Скоро осень -- и, море листвы под ногами клубя, Мне захочется в нем искупаться, исчезнуть, согреться, в каждом рыжем листе узнавая Тебя без Тебя... ...Только -- стихи, и слишком богатое воображение... Она поверила -- моему извиняющемуся голосу по телефону. И отчитала, как отчитывала своего мужа: "У нас так не принято. Это некрасиво. Так и инфаркт можно получить". На очередную вечеринку семейная пара, не раз изменившая друг другу, не пригласила меня. Потому что их собирались мирить. Молчание, похожее на вежливый намек: блядей не надо. Рыжий бог, твоей жене с ее врожденной гордостью и высокомерием, получившей от судьбы сразу такой красивый экземпляр, никогда не понять, за ширмой непогрешимости, что значит в девятнадцать -- напороться на холодного мужа, а потом... талантливые и бездарные импотенты, редкие любовники, проходимцы... Щедрых, влюбленных, сильных, красивых -- не было... Моя выстраданная гордость родилась не сразу. Я рада, что ты -- мой кратковременный рыжий бог -- вышел сухим из воды. Можно было кусать себе локти, желать, чтобы выжгли лоно каленым железом. Но... ничего нельзя было изменить. Вечеринка, Новый год в привычной компании -- ерунда, мелочь, -- за этим стояло равнодушие, пренебрежение, нелюбовь... ..."Блядей" не утешают, утешают -- жен! Я потенциальная разлучница, хищница, которой из постельных претендентов еще ни один -- кроме мужа-неудачника -- не предложил руки и сердца... Смешно! Потом, по слухам, его жена приревновала и к Музе вечеринок. Они все равно развелись. Я -- погрешима и уже достаточно честна, чтобы ни от чего не зарекаться. Знаю одно: мне никогда не отчитывать любовниц мужа. Мой кодекс женской чести не позволит мне. ХАНЖА Почему сейчас, спустя два года, я выплескиваю это на бумагу, а не тогда -- всем в открытую, в лицо? Наверное, потому, что я -- ханжа. Ханжа тысячу раз в жизни, в постели, на работе... Наверно, скрывать мысли и чувства, защищаясь, я научилась раньше, чем высказываться. А отношение к событиям у меня кристаллизуется медленно. Одна стервозная подруга под конец испытала почти оргазм от накопившейся ненависти -- выложив про мою "амебность", "христианское ханжество", "грязное подсознание", "трусость" и -- "равнодушие к ребенку". Она, литературная мышка, прошедшая через притоны и болезни, орала на свою мать и девчонок так, что сотрясалась даже моя телефонная трубка... И я по своей -- еврейской? русской? которой? -- манере долго ходила пришибленная и думала: может, она права? и моя мягкость и бесконфликтность -- всего лишь амебность? Моя гибкость по отношению к своим и чужим чувствам, мыслям, поступкам -- всего лишь ханжество, а уж о грязном подсознании -- что верно, то верно!!! Ханжа по жизни, я, пожалуй, соглашусь с тем голосом во мне, который, перечитывая о муже и любовниках, о рыжем боге и его верной жене, произносит с позиции пахана-судьи: "половина того, что накрапано в этих отрывочках, выплеснуто на непорочную белую -- вопль обиженной, недотраханной вовремя и по-качеству самки... Такой уж, по дедушке Фрейду, коленкор..." А по мне "хоть горшком -- только в печку...". Мне все равно прочтут -- не прочтут, обзовут -- не обзовут. Все равно я -- хорошо или плохо, но люблю всех, о ком пишу, -- и каждого встречного-поперечного -- по-христиански беспринципно... И в каждом нищем мнила и продолжаю мнить переодетого принца. Правую щеку, правда, подставляю редко, а что касается другого... не желая -- подставлю, и не раз, быть может... К сожалению, ибо -- по природному определению -- была однолюбка... Не случилось -- переломали, переделали, и теперь -- все равно. Создана была -- как многие -- ублажать и молиться на мужика, быть счастливой домашней курицей, хотя больше мечтала в детстве о чудовище из "Аленького цветка" и о Квазимодо, чем о прекрасном принце. Нравилось -- странное, нравилось -- жалеть. ...Песня райская лилась и на край земли пролилась, я на небе оступилась и на землю снизошла... ...Песня грешная лилась и на край души пролилась -- Я пред Богом оступилась и к мужчине снизошла... Я спустилась "с небес на грешную землю" -- поздновато, долго спускалась, плохо, но -- спустилась и научилась главному: жить между жизнью-смертью, любовью-нелюбовью, желанием-нежеланием. Научилась ускользать в эту щель и лавировать по канату -- между светом и тьмой, блядством и непорочностью, нравственностью и беспринципностью, нищетою и аристократизмом духа. "Какая-то ты святая", -- говорили мне любовники -- не муж, и я верила своей грешной душой... в дым без огня... В потенциальный абсурд этой жизни, из которой вырастает слабый росток смысла... Называли инопланетянкой, светлой ведьмой. "Ты светишься" -- говорили... "...и пришла ко мне старушка издалека-далека... Мне сказала: ты -- богачка, ты -- бесстыжая, как свет..." Во мне первобытности -- больше, чем инстинкта, природы -- больше, чем смысла, а разума -- больше, чем нужно для счастливой жизни. "Ум и талант -- плохие дары в колыбель девочки..." -- вспоминаю Цветаеву. "Я лжива -- и поэтому -- жива!.." ФАРС ...тебе отдалась -- у себя, отдалась, а не дала, как другим. Но сначала это было -- у тебя... Фарс, вызванный несовпадением, превращал редкий секс "на стороне" в ничто. Я плохо понимаю эротические комедии, они меня раздражают, как и секс в чистом виде. Наверное, отношение к совокуплению у меня -- как к святому и религиозному действию... Несовпадение и фарс в эротике -- комедия только для окружающих, причем довольно грязная, а для двоих -- трагедия. Фарс возникает, когда чувства недотянуты или перетянуты, когда кто-то один или оба неестественны. А это всегда больно. Фарс весел, когда ловится с поличным, а не загоняется внутрь. Ты даже в эротике умеешь ловить фарс за хвост, пока он не превратился в трагедию или не стал дешевым. Поэтому -- возникает? не пропадает? -- ощущение глубины. Пошлость -- тоже фарс, который убивает чувственность в зародыше. Когда случалось такое -- я ощущала себя большой и неуклюжей, вроде слова в посудной лвке, и сразу пропадало желание. Фарс страшен, тот фарс, который партнеры спешат спрятать и не вытаскивать наружу, как уродливое дитя. Состояние лживой вежливости, ложной пощады... Такой фарс прожорлив, как зародыш смерча, и закручивается на критической массе пустоты в мужчине и женщине. Пустота ему нужна, как огню -- воздух для горения... Фарс, пойманный за хвост, превращается в шутку, юмор. И тогда -- весело. Поэтому с тобой мне не страшно играть ни в каком жанре... Вооружи меня собой! До пальцев, до зубов, до света! Или хотя бы до рассвета перечеркни меня собой... Но -- в андрогиновой стране я женского носитель рода. И беззащитна, как природа... Возьми! Найди себя во мне! В английской речи -- мальчик -- "бой". А в русской -- бой... Войны -- не надо! ...до дна, до крика, до отпада -- вооружи меня собой! НА КОЛЮЧЕМ ОБОДКЕ ЧЕШИРСКИЙ КОТ "... -- и можно вас попросить не исчезать и не появляться все время так внезапно, а то у меня прямо голова кружится! -- Договорились, -- сказал Кот и на этот раз действительно стал исчезать по частям, не спеша: сначала пропал кончик хвоста, а потом постепенно все остальное; наконец осталась только одна улыбка, -- сам Кот исчез, а она еще держалась в воздухе. "Вот это да! -- подумала Алиса. -- Кот с улыбкой -- и то редкость, но уж улыбка без Кота -- это я прямо не знаю, что такое!.." ..."Кот сказал: -- Пустяки! Не волнуйтесь, мадам! Наше дело котово -- раз, два, три -- и готово, -- не успеете пикнуть, как на стол я подам!.." Л. Кэрролл "Алиса..." Я подарила тебе свою кошку -- нарисованную черной тушью. -- Ты знаешь, -- звонишь ты, -- кошка выпрыгнула из папки и мне пришлось ловить ее в сумке. -- Это она от нетерпения! -- Нет, она сердитая была, и хотела к хозяйке! -- Нет, она хотела тебя... -- Ничего, если я ее прикноплю? -- Конечно. Она будет на тебя смотреть и все время хотеть... -- Как-то она обращена ко мне другой частью тела... -- Ну, может, эта часть у нее более чувствительна? -- Это уж конечно, даже очень... Ты объясняешь: -- Знаешь, у меня с женой так: одну неделю я виноват, другую -- она, и так -- по очереди. С тобой мы тоже так договоримся. На этой неделе -- я виноват... Утром: -- Ты уже встала? И никто тебя чаем не поит? Как я виноват!.. -- Ты снова закрываешь глаза. Через две минуты -- открываешь и говоришь: -- Нет, так не пойдет. Пиши в свой блокнот: "Договор о виновности": "...Спать и чувствовать себя виноватым может каждый. Виноватый должен испытывать активный комплекс вины!" -- У тебя презервативы валяются по всем углам! -- говорю я цинично. Взрываешься на слово "валяются": -- У меня даже бабы не валяются, а лежат, где им положено! И снова о презервативах: -- Ну почему такого противного белого или розового цвета? И так ассоциация с червяком... Почему не делать в полосочку? -- Будет похоже на гольфы... -- Ну, в крапинку. -- Тогда будет похоже на женские колготки. Надо не в цветочек, не в крапинку, а с мужским рисунком: кораблики парусные, пираты, пистолеты, звезды, кони... Затемнение... Ты -- обо мне в данном состоянии: -- Интеллект -- ниже среднего, воображение -- выше среднего, романтизм -- зашкаливает... выходит за все дозволенные рамки. Кухня. Пытаюсь через тебя пройти к чаю. Ты вспоминаешь классику: -- ..."и проходи туда... -- ...куда влечет... -- подхватываю я. -- ...тебя свободный ум!" -- Это надо предположить наличие ума, допустить, что он свободный, -- рассуждаешь ты, -- и всю эту конструкцию еще куда-то влечет! -- Вот за это я не люблю Пушкина. У меня зазвонил телефон. Кто говорит? -- Кот: -- ...Моя умная, моя свободная... -- Я не умная и не свободная. -- Моя слабоумная и закомплексованная... Я еще больше сержусь. -- Моя безумная и раскрепощенная... -- Прямо как в постели!.. Собираешься уходить. Я провожаю тебя, рассуждая на прощание: -- Мужчины бывают или умные, или эмоциональные, или талантливые, или сексуальные... -- ...или дураки, -- вклиниваешься ты. -- Но чтобы всё вместе! -- заканчиваю я. Произношу бесконечное: -- Я тебя люблю... -- Переставай это говорить. А то еще эта чушь на меня перекинется! Уходишь, приходишь -- всегда бросаюсь к тебе. -- Вот видишь, какая я однолюбка! -- Зато многоебка... Мне стыдно, я отхожу в угол и прячусь... Жалуюсь, что укололась иголкой. -- То у тебя нож, то -- иголка. Что ты за любительница острых ощущений и предметов? Ножи любишь, острые подсвечники тоже. -- Я еще кое-что острое люблю... -- Нет, этот предмет совершенно тупой. -- Нет, острый! -- Ну ладно, в свете твоего субъективизма пусть будет острый. ...грамматика эротики, фонетика соития... -- на ходу сочиняешь ты. Понарошку рассуждаем о вступлении в Союз писателей. Я предлагаю: -- Давай я достану две корочки, два членских билета? -- Давай. Только не давай за это себя... Не допускай унижения полового достоинства... Ты -- самокритичен. Сокрушаешься: -- Я совсем запустил работу. Я плохо утешаю. И быстро устаю -- послушаю пару минут, а потом думаю про себя: "А ступал бы ты со своими соплями". Это ужасно -- для психолога. Затемнение... -- Убила. Сожгла! Остались только... )рассматриваешь себя) -- пепел, зола и головешка... видишь какая: совсем маленькая. Смотришь на "истечение последней мысли". Там что-то белое -- маленькое перышко. -- Кто это к тебе пристал? Курочка... белая, пушистая, -- приговариваю я. -- Блондинка?! -- Да еще куда пристала -- нет, чтоб на грудь, на руку... Нашла же, куда пристать! Ты приходишь и придумываешь дурацкую мальчишескую игру -- перестрелку. Стреляешь пальцем в сынишку и учишь его падать. Потом он стреляет в тебя: "пих-пах" -- и ты убедительно падаешь. Ставишь меня рядом с собой перед диваном и учишь его стрелять в нас... Все это проделываешь весело, с бравадой. Мой заяц стреляет в нас, и мы дружно падаем на диван... У сына наше совместное падение вызывает бурный восторг -- он хлопает в ладоши и кричит: "Получилось!" Так это слово и вошло в мой стишок... Поиграем в кошки-мышки? Только чур! -- я буду кошка. Ты меня пристрелишь с вышки? Спрячусь или -- на бегу, в этой зоне обниманья, обостренного вниманья, -- Пли! Пали! -- я понарошку упаду под стать врагу. В этой зоне окруженья, невозможного сближенья, закричит не только зайчик в огнестрельном амплуа. Упаду -- и не замечу, как огонь губами встречу... "Получилось!" -- крикнет мальчик, вскрикнет девочка: "У-а!.." Поиграем в кошки-кошки? Подставляя мне подножки, ты добьешься -- и послушна стану... Чур, ты будешь кот! Скажешь: "К черту мышку-кошку! Я хочу портвейна ложку, чашку, плошку -- чтоб не скушно, и к тому же -- антрекот!" Ну а после? -- На подушку, и не кошку, а подружку, как неведому зверушку, до бесчувствия загнать. А потом еще портвейна возливать благоговейно, и -- насвистывать лелейно, и -- стихами заклинать. Напиши мне стих про кошку, я хочу еще немножко по дорожке, на подножке в кошки-мышки поиграть... Буду ласковой подушкой, хоть лягушкой, хоть игрушкой, хоть неведомой зверушкой -- твое дело -- выбирать! Поиграем в кошки-мышки? Ты в меня прицелься с вышки, Пли! Пали! Огонь! -- гони же, погоняй из края в край!.. В этой зоне ублаженья, напряженья и сближенья, в эти игры -- дальше-ближе, в притяженье -- поиграй... Ты -- мой стихотворный гений поз в поэзии творений, поиграй размером, звуком в стихотворном амплуа. Я -- лишь тема настроений! Крикнет мальчик упоений: "Получилось!" -- эхом, слухом отзыв девочки: "У-а..." Поживем? -- Поумираем понарошку, -- поиграем в игры с блажью, в игры с раем: дальше-ближе, ближе -- смерть; в кошки-мышки, в кошки-кошки, в стихотворные подножки, -- и по взлетной по дорожке -- прямо в Божью круговерть! Где ни дна нет, ни покрышки, где играют в кошки-мышки не чудовища, не дети, а крылатое зверье! Как они благоговейны от небесного портвейна! Проиграем все на свете, как небесное тварье! Тварь! -- в игре и претворенье ты воздай стихотворенье! Уворует вор творенье -- притворяйся! И -- твори! Но -- забудь про кошки-мышки, если бьют слова-излишки... -- Жди, Адам, -- столпотворенья! Отзвук Евы: "Сотвори..." Утро. Лежим, я рассказываю тебе "Сагу о Форсайтах". В конце-концов замолкаю, смотрю на тебя и пытаюсь начать снова... -- Это я прервал своими действиями твой рассказ или ты рассказываешь, чтоб я прервал свои действия? -- ...там была блондинка с карими глазами, а муж ее был богатый и все время ее хотел. А она испытывала отвращение и все время не хотела. А он все хотел и хотел, а она все не давала и не давала... -- Боже, как интересно! -- иронизируешь ты. -- А потом он однажды "осуществил над нею свои супружеские права". И она долго-долго плакала... Мне это так нравилось! -- Что он осуществил супружеские права или что она плакала? -- Мне вся ситуация в целом нравилась! -- Ах, вот откуда у тебя такое поведение -- не благоприобретенное, наследственное, а литературное... Я продолжаю рассказывать, но твои руки отвлекают меня. Ты противоречишь им: -- Я тебя очень внимательно слушаю... Я замолкаю... -- Чего тебя не слышно, что ты там еле живая? -- Я здесь, я просто задумалась... -- Нежить ты самая настоящая! На земле не живешь, русалка поднебесья! -- Ты у меня покладистая -- ложишься хорошо... -- Почему платье не снимаешь? -- Я хочу в платье сначала полежать. Просто немножко поговорить. -- А может, мы будем просто дружить? -- Я воспринимаю подобные фразочки, как "зачем всякие целования -- можно просто побеседовать...". -- Не пугай меня. И вообще -- для дружбы -- даже в платье не ложатся. -- Да, с этим я согласен. -- А помнишь, на второй день -- мы прилегли одетые, и ты сказал, что тебе очень хорошо и совсем меня не хочется... -- Конечно, помню... пока не поцеловал тебя. Но потом я с лихвой на тебе отыгрался! Я улыбаюсь. -- Ты похожа на лису: глаз -- хитрый, подбородок -- острый, рот -- улыбается... Рассказываю про кино, у немолодого героя фильма наступает смерть в момент коитуса с молодой женой. -- Как хорошо, -- резюмируешь ты, -- кончал, кончал и -- кончил! Прижимая меня к стенке, имитируешь акт... жалобно мяукаю: "Холодно" -- и пытаюсь отстраниться от стенки. Ты -- разочарованно: "В таких условиях совершенно невозможно производить насилие..." Утро. -- Ты спала? -- Нет, я с шести не сплю. -- И с шести разглядываешь меня, собака?! -- Ага... -- Кошачья душа! Буду с шести выгонять тебя на балкон, и будешь смотреть, что там интересного. -- А там ничего интересного
Популярное: Почему человек чувствует себя несчастным?: Для начала определим, что такое несчастье. Несчастьем мы будем считать психологическое состояние... Почему люди поддаются рекламе?: Только не надо искать ответы в качестве или количестве рекламы... Как выбрать специалиста по управлению гостиницей: Понятно, что управление гостиницей невозможно без специальных знаний. Соответственно, важна квалификация... Организация как механизм и форма жизни коллектива: Организация не сможет достичь поставленных целей без соответствующей внутренней... ©2015-2024 megaobuchalka.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. (533)
|
Почему 1285321 студент выбрали МегаОбучалку... Система поиска информации Мобильная версия сайта Удобная навигация Нет шокирующей рекламы |