На примере консультации созависимых.

   Действия консультанта (социального педагога, психолога): Важно со вниманием и любовью отнестись к созависимой маме, или жене. Расположить к себе собеседника. Выслушать ее, или его. Чаще труднее всего бывает преодолеть отрицание , мне помощь не нужна «он пьет, он (а) употребляет наркотики…  А я то тут причем? Я пришла, чтобы Вы помогли нам. А Вы зачем то морочите мне голову. Он –(а) изменится, тогда и к нему будет отношение другое, в семье все наладится. Я только на вас надеюсь, все уже перепробовала, ничего нам не помогает! Мы по прежнему пьем!

  Консультант: К сожалению, те отношения в вашей семье, которые возникли в результате употребления наркотиков вашим родным человеком, зависят не только от вашего родственника. Алкоголизм/наркомания – это семейное заболевание, в результате которого страдают все члены семьи, всем им одинаково тяжело и больно, в том числе и вам. 

  Давайте поговорим с вами о самой проблеме, которая сегодня привела вас к нам. Вы страдаете не по своей вине, Вы просто хороший человек, который любит своего супруга/сына или дочь, и хочет ему только добра (зачастую после этой фразы бывает небольшое всхлипывание и у клиента возникает доверие к консультанту). Давайте подумаем вместе, как мы можем помочь вашему близкому человеку. Для этого вам придется изменить свое поведение по отношению к вашему родственнику и начать выздоравливать самой. В разрешении ситуации, которая возникла в вашей семье, может помочь только Господь. Да и то, только в том случае, если мы сами этого захотим. Требуется ваше осознанное желание начать изменяться и перестать опекать чрезмерно ваших взрослых детей (мужа). Они уже не маленькие.

  Скажите твердо и решительно – «Спаси меня Господи Иисусе Христе!», я сама ничего сделать не могу, «Помоги мне Господи» осознать свое бессилие в возникшей ситуации и начать работать над собой. Да будет воля Твоя». Сделать это нужно именно сейчас, потом может быть уже поздно. Мы видим, что Вы сейчас нуждаетесь и в медицинской помощи. Быть может вам нужна консультация врача? Поймите, что было бы неразумным не обратиться к нему.

Спасая вашего сына (мужа) Вы только пособничаете ему, в пьянке. Спасатель после неразумных попыток «помочь и спасти» своего близкого, сам начинает чувствовать себя в роли обиженного, то есть жертвы. А сына (мужа) начинает считать основным источником неприятностей. Ведь так? Затем Вы раздражаетесь, кричите и ругаетесь на сына/мужа, быть может, даже и плачете? Вы по прежнему думаете, что из этой ситуации нет выхода?

Вспомните, о чем мы говорили: «Тут может помочь только Господь!» Нельзя откладывать наше решение обратиться за помощью к Богу на потом. Те проблемы, которые возникли в вашей жизни, не случайны, они являются следствием нашего маловерия/неверия, удаления от Бога, Его благодати и церкви. Согласны ли Вы начать меняться? Нам нужна ваша активная позиция и желание начать воцерковляться. 

Когда мы изменимся сами, то и наши близкие начнут меняться. Давайте вместе подумаем, что надо изменить в ваших отношениях с сыном/мужем. Ему не следует давать денег, даже если он сам будет их настойчиво просить. Вы сами знаете, на что он потратит их. Перестаньте баловать его, покупать ему дорогие одежду, обувь. Ведь он может их продать, заложить. Можно обойтись старенькой, пусть даже заштопанной рубашкой, носками и прочее. Главное, чтобы они были чистыми.

Вспомните, наконец, что Вы имеете право на собственную жизнь. Позаботьтесь о себе, сходите в храм, к врачу, пообщайтесь с подругой. Ваш сын/муж воспримет это поначалу болезненно, возможно он будет провоцировать вас на постоянную опеку (он желает оказаться в центре внимания). Это типичная ситуация. Поверьте, Господь позаботится о нем, пока Вы ходите в храм. Впрочем, он уже и сам достаточно взрослый, чтобы позаботиться о себе. Вспомните, чем больше Вы уделяли ему внимания, тем больше он пил/кололся. Он радовался, вашей опеке, считал если Вы всегда рядом, то ему можно все. Если он утверждает, что он еще маленький, напомните ему о его настоящем возрасте и о том, как в других ситуациях он считал себя уже достаточно большим и взрослым. Скажите, что Вы оставляете за ним право самому разруливать те ситуации (проблемы), которые у него имеются. Скажите, ему, что Вы, по прежнему, любите его! Не жалейте его, не напоминайте ему, что он такой потому что болен. Последнее «развязывает ему руки» делать, что ему угодно, потому что он наркоман/алкоголик. Не делайте за него уроки в институте, не выполняйте его работу на компьютере. Это его ответственность и его забота. Скажите ему, что Вы больше не позволите ему манипулировать вами. Если мы будем делать это, то он никогда не надумает завязать с употреблением. В периоды после срыва ваш сын/муж будет пытаться «исправиться, стать хорошим, наверстать упущенное ударным домашним и производственным трудом». Не говорите ему, что он имеет право «расслабиться» не оправдываете его употребление этим. Не звоните начальству. Не придумайте поводов, почему ваш сын/муж в очередной раз прогулял. Пусть он ответит сам за себя. Не контролируйте его поведение, не говорите ему, «таким ты мне не нравишься». В этом случае он будет стараться набрать баллы, а потом посчитает, что он теперь имеет право на новый срыв. Не контролируйте каждый его шаг, не звоните ему каждый час, не подозревайте его во всем. Он от этого только разозлится и опять посчитает, что имеет продолжить употребление. Потому что «не заслуживает вашего доверия». Не говорите ему, что Вы его бросили на произвол судьбы, и больше не любите его. Ведь он знает, что это не так! Ваши реальные действия куда лучше, чем угрозы. Не читайте нотаций сыну/мужу он куда лучше знает, на практике, к чему приводит употребление наркотиками. Убедите сына/мужа в том, что ему необходимо заняться собой, сходить к врачу. Не утаивайте от него результаты обследования. Говорите ему только правду! Он имеет право ее знать. Быть может ему поможет это бросить пить/употреблять наркотики. Узнав правду от вас, он будет больше доверять вам. Не надо списывать все неприятности, которые случились с вами на поведение близкого человека. Болезнь поразила и вас. Постарайтесь перестать дарить мужу/сыну подарки за «хорошее поведение». Не обещайте, что он получит их, если бросит употреблять наркотики. Он умеет манипулировать вами, не хуже чем Вы им и не упустит возможности получить желаемое. Не говорите о своих успехах, в те годы, когда Вы были молоды. Ваш сын посчитает себя никчемным и может вернуться к употреблению из-за этого. Постарайтесь начать молиться про себя, в тот момент, когда ваш сын/муж кричит на вас, хамит, злится. Он этим показывает как ему тяжело. Если произошел срыв, всегда знайте, что сын имеет право на ошибку и выводы из нее должен сделать сам. Не пытайтесь образумить наркомана/алкоголика в период употребления. Это не поможет, потому что он не слышит вас. Не говорите о заболевании сына в присутствии посторонних людей. Если ваш сын/муж захотел лечиться, протяните ему руку помощи. Договоритесь о консультации врача, приведите его к нам в центр. Мы подумаем, как ему помочь. Быть может, направим в реабилитационный центр. Не пытайтесь обвинять отца наркомана/брата, сестру в том, что они плохо воспитывали сына. Не ищите «стрелочника». Нервозная обстановка в семье может способствовать обострению болезни. Не говорите, что сосед (брат или сестра) лучше, чем ваш сын/муж. Такие сравнительные характеристики понуждают считать его «хуже всех», а в последующем тоже могут привести к срыву. Никто не обязан вращаться вокруг вашего сына/мужа, братья сестры и его дети имеют право на собственную жизнь. Девушка вашего сына должна знать правду о его состоянии здоровья. Не бойтесь сказать сыну, что он должен быть честным перед ней. Если их отношения серьезны, она останется с ним. Если вам тяжело старайтесь не скрываться со своими чувствами, расскажите о них близкому человеку. Ваше доверие ключик к настоящему взрослению сын/мужа. Не отказывайтесь от него, доверяйте ему, если он захотел начать лечиться. Не сдавайтесь, сын должен видеть вашу любовь и знать, что Вы имеете горячее желание ему помочь и знаете, как это сделать. У вас есть программа действий! Действуйте, главное не стоять на месте. Мы ждем вас завтра к 9 часам в храме, на консультацию придете через неделю. Вы согласны?

Святой праведный Иоанн Кронштадтский сказал - « Надо омываться от грязи, а молитва есть омовение от духовной грязи, т.е. от грехов, особенно - слезная».