Поиск и определение колкостей.

Некоторые родители считают, что колкости их подростков серьезно разрушают их способность концентрироваться на позитиве. К колкостям я отношу слова, фразы и выражения лица, которые подросток адресует вам, и которые доводят вас до бешенства. Например, вы можете чувствовать себя задетыми этими колкостями, когда ваш подросток отвечает вам “Попробуй, заставь”, “Вот, еще”, “Как бы не так”, “Тебе не понять”, “Где ж твоя справедливость”, “Ненавижу тебя”.

Мы, родители, начинаем большинство наших обсуждений, стремясь действовать как зрелые, рациональные взрослые, какими мы и являемся. Однако когда разгорается борьба, наши подростки могут стать мастерами применения колкостей. Эти колкости останавливают нас на нашем проторенном пути, заставляют закипать наши эмоции, становятся катализаторами нашего гнева и редуцируют нас до возраста пяти или шести лет. Несмотря на то, что нам не в первой подвергаться этой атаке, нас вышибает из колеи, мы сходим с рельсов и не скоро приходим в нужное состояние. Многие родители, с которыми я работала, считали, что хорошим способом справляться с этой ситуацией, является, во-первых, идентифицировать слова и фразы подростков, которые приводят на грань безумия, а затем практиковаться, обмениваясь этими колкостями с супругом или друзьями. Этот подход помогает объективировать, деперсонализировать и ослабить воздействие колкостей; в известном смысле это помогает вытащить жало из колкостей.

Для того, чтобы сделать эти шаги, составьте список того, что ваш подросток говорит такого, что действительно задевает вас. Вы можете обнаружить, что вас и вашего супруга задевают разные вещи. Не волнуйтесь, если вы не вполне понимаете, почему конкретная фраза или жест заставляет вас выскочить из орбиты. Не беспокойтесь о том, что делает вас иррациональным. Важно определить что делает вас сумасшедшим, а не почему это делает вас сумасшедшим. Определив “виновников”, практикуйтесь, обмениваясь этими колкостями с вашим супругом и друзьями. Если необходимо, смотрите в зеркало и повторяйте их спокойным ровным голосом. По мере того, как вы будете делать это, абсурдность этих утверждений станет очевидной и сила их влияния на вас должна уменьшиться. Именно это случилось с моими клиентами Шерон и Вэйн Вильямс, когда они идентифицировали и поделились друг с другом колкостями своей дочери Шаны.

Шана Вильямс 13-ти лет сводила своих родителей с ума своим “издевательским ротиком”. Всегда, когда она не соглашалась с мнением или правилом, она начинала зарываться по поводу того, что до ее матери нельзя достучаться. Хотя Шана произносила разные фразы, ей всегда удавалось уколоть намеком на возраст, например, “Как может кто-нибудь, такой старый, как вы, понять, о чем я говорю?” или “Все мои друзья сами добираются на автобусе до места отдыха. Ой, я забыла, что у вас, когда вы росли, была только лошадь и повозка. Мне надо объяснить, что такое автобус?”. Помимо того, что это было в высшей степени неприятно, колючка ранила Шерон еще и потому, что напоминала об инциденте в супермаркете, когда кто-то сделал ей комплимент о том, как привлекательна ее внучка. Конечно это не была внучка, это была ее дочь Шана. Отеца Шаны, Вейна, напротив не задевали замечания о возрасте. Он ненавидел ситуации, когда она Шана обвиняла его в том, что он эгоистичен и не любит ее. Он удивлялся тому, как она могла говорить эти задевающие слова, когда в глубине своего существа она знала, что он любит ее.

После того, как были определены специфические слова, которые действительно ранили их, Шерон и Вейн начали обмениваться ими друг с другом. В некоторые моменты они не могли удержаться от смеха, по мере того как они драматически освобождались от реплик Шаны. Такой взаимообмен помогает снизить эмоциональную чувствительность к словам и прояснить абсурдность утверждений Шаны. Уколы Шаны теряли часть своей силы.

Позвольте подчеркнуть, что это упражнение не должно проводиться в присутствии вашего подростка и ни в коей мере не должно иметь целью посмеяться над ним. Напротив, цель упражнения – помочь вам эффективно справляться с разрушающим поведением, которое может критически повлиять на успех вашего контракта.

Теперь, когда вы идентифицировали колкости вашего подростка, самое время исследовать колкости, которые мы как родителя иногда используем с нашими подростками, такими как “Ты когда-нибудь можешь сделать что-нибудь правильно?” “В чем дело?”, “О чем ты думал?”, “Когда ты, наконец, станешь взрослым?”. Хотя родители редко намеренно используют словесные пули, со своими подростками, но с ростом раздражения редкий родитель не поддастся искушению метнуть пару тройку колкостей, например, “Ты не помнишь ничего, из того, что я говорю тебе”, “Как ты можешь быть таким безответственным”, “Я никогда не совершал подобных глупостей”. Часто ваши колкости находятся в прямой связи с колкостями наших подростков. Но независимо от того, кто начал перестрелку, взаимный обмен колкостями делает попытки компромисса, кооперации и общения невозможными.

Для того, чтобы помочь вам контролировать ваши колкости, составьте список колкостей, которые вы используете также же как вы делали это в связи с подростками,, поделитесь этим списком с супругом или другом, обменяйтесь ими, обращаясь друг к другу. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда ваши колкости обращены к вам, может быть не очень хорошо?

По мере того, как вы осваиваете шаги для создания контракта, я бы рекомендовала вам пытаться игнорировать колкости вашего подростка. Не обращайте на них внимания. Уходите из комнаты, когда они звучат. Кроме того, я настоятельно советую вам бросить ваши колкости. Кусайте себя за язык. Избегайте искусных разрушительных колкостей, которые вы бросали раньше. Такое сдерживание может быть трудным; но по мере того как колкости сойдут на нет, ваша работа как разработчика контракта и специалиста по переговорам станет значительно легче. В связи с тем, что игнорировать колкости и подавлять побуждение использовать их самому очень непросто, рассказывайте о своих попытках супругу или другу для поддержки и поощрения.

Существует несколько дополнительных выгод от снижения уровня проявления негативных эмоционально затратных взаимодействий с ребенком. Большинство подростков знает, когда они сделали что-нибудь не так, поэтому задевать их колкостями не только не эффективно, в плане формирования поведенческих изменений, это также скорее всего повышает уровень гнева и и увеличивает дистанцию между вами и вашим подростком. По мере того, как этот вредный язык перестает использоваться, шансы для продуктивной, взаимовыгодной коммуникации становятся все более реальными.

Давайте переключимся назад к позитиву и исследуем значимость позитивных побуждений, как основной опоры вашего контракта.